Musikzug Lippstadt-Nord
e.V.
--
Zitate von Sprüchen,
die man bei uns zu hören bekommen hat --
- Was ist das?
- Der Unterkiefer eines Rehs.
- Wie kann der denn einfach so rausfallen???Pommesbude:
- Ich hätte gerne eine Calzone!- Jetzt ist dir ein Baum in die Flasche gefallen. Das wäre dir nicht passiert, wenn du rauchen würdest.
- Welche Farbe möchtet ihr?
- 5!- Wir holen Eis am Stiel. Willst du auch eins?
- Ja, ich nehme eine Kugel Vanille.Telefon klingelt:
- Lippstadt-Nord in Rüthen hier.- Ey, hast du einen Muskelfehler?
- Was ist denn ein Muskelfehler?
- Mir ist das Wort "Loch" nicht eingefallen.- Wo kann man Städte nachgucken?
- Duden!- Und, wie wars?
- Klein und glitschig! (die Wanderung natürlich ;-))______________________________________________________________________________
- Los Leute, einmal durchzählen: 1, 2, 3, 4... weiter kann ich nicht!
- Wer ist denn die Königin? Die mit der Krone?
- Steh mal auf und nimm bitte dein Gerät in die Hand. (das war natürlich anders gemeint ;-) )
- Zieht euch Samstag was an. Wir sind im Wald!
- Sie ist der Bruder von Jan.
- Du machst hier die ganze Zeit Karakasken!
____________________________________________________________________________
- Wen müssen wir alles zur Theke bringen? Apfel, Krone,...?
- Krone und Zepter.
- Den König nicht???- Erst hat er sie gebügelt und dann hat sie für ihn gebügelt. ;-)
- Ich habe das ganze Wochenende sooo gefressen!
- Man sieht´s.- Ich habe alle Rechte. Ich lebe in einem freien Land - seit 22 Jahren.
- Jetzt hab ich ein heiles Feuerzeug... und jetzt ist es kaputt!!!
- Sagst du "Schatz" oder "Schatzi" zu deiner Frau?
- Schatzi.
- Das heißt aber "Schaf-Ziege". ;-)- Ich melde XX Schützen, XX Offiziere ... und einen blauen Spielmannszug.
- Draußen hell, drinnen also auch Licht an. Draußen dunkel, also Licht aus!!!
- Man ist erst erwachsen, wenn man weiß, was seine Eltern leisten und die nicht mehr blöd findet.
- Dann werde ich ja nie erwachsen.________________________________________________________________________________
- Setz dich doch auf den Stuhl in der Mitte.
- Du kannst dich auch in den Kreis setzen.- Das ist rot, weil das ist doch Cola light.
- Wenn einer schiebt und einer isst geht nicht, wenn beide essen!
- Kannst du Dudelsäcke blasen? (Da waren natürlich echte Dudelsäcke gemeint ;-) )
_________________________________________________________________________________
- Wir dachten immer du bist ein Wurzelzwerg...!!!
- Lasset uns spielen: Hoch auf dem knallroten Gummiboot!
- Mann, schon wieder aufstehen. Können wir die Theke nicht zum Zepter bringen?!
- Wenn ich jetzt noch einen trinke, muss ich laufen. Dann kann ich mein Fahrrad nämlich
nicht mehr tragen.- Meine Weste hat Cellulitis!!!
- Hört mal auf!
- Ach lass sie doch. Das sind Kinder.
- Das interessiert mich nicht. Ich war noch nie ein Kind. ;-)- Guck mal, da fliegen Vögel!
- Die wissen, dass Vogelschießen ist. Was meinst du warum die abhauen?! ;-)- Ich hab mich am Schrank gerammelt und seit dem habe ich einen Sprung in der Schüssel!
- Spielt mal ein bisschen leiser. Die Hühner legen gerade Eier!
- Ich brauche Kippen.
- Dann geh doch zum Getränkeautomat.- Wenn du das Glas voll machst, bist du nicht mehr mein Kumpel!
____________________________________________________________________________________- Da gibt es einen notärztlichen Zahndienst!!!
- Das war sehr gut. Jetzt nur noch den Finger wieder drauflegen und weiterblasen.
(natürlich war nur das Flötenspielen gemeint ;-) )Eine Taube fliegt über die Straße:
- Guck mal, ein Hund!!!10 Monate, nachdem Markus König wurde:
- Wie, ist der immer noch König???
_____________________________________________________________________________________
- Ich möchte ihn nun gerne für seine 10-jährige Mitgliedschaft auszeichnen.
- Wie lange ist der denn schon dabei?- Hast du die Straße gehört??? Glatt!!!
- Wo sitzen wir?
- An den Stehtischen.- Der muss sich echt nicht zum Meugen machen!
- Ach, da brannte noch Licht, aber ich habs schon ausgemacht.
___________________________________________________________________________________
- Wer kriegt ein Radler?
- Nee danke, mein Fahrrad steht vor der Tür!- Ich trinke kein Bier. Das verträgt mein Auto nicht. Das fährt dann immer so komisch.
- Tja, das schlägt auf die Räder.- In der Soße ist Knoblauch.
- Egal, dann lässt mich meine Frau heute Abend wenigstens in Ruhe.- Letztens hab ich Werbung für XXL-Windeln gekriegt.
- Bekommt man wohl Frühbucherrabatt, wenn man 20 Jahre früher bestellt???- Mann, das Essen klebt an meinen Zähnen.
- Dann nimm sie doch raus!- Wir machen ihr auf dem Bild dann einen Balken vor die Augen und schreiben drunter
"Melanie wollte nicht erkannt werden!".- Guck mal, die haben ganz viele Esel - oder Ziegen...!
___________________________________________________________________________________
Umgekipptes Wasser...
- Macht nichts. Das trocknet sich wieder fest!!!- Lämpchen, nicht Lämmchen - nicht Mäh, sondern Funzel!
- Gib mir mal bitte schnell die Noten von Brucker Lager. Wir spielen jetzt Coburger!
- Die Pauke passt zu uns - die hat ne Schraube locker!
- Los Leute, schieben, schieben... !!!
- Ich glaub, sie denkt, sie ist eine Schieblock bei der WLE!- Boah ey, ich hab so einen Hals...
- Ja komm, du Hals, wir gehen essen.- Haste Spaß?
- Ja, gleich im Bett!- Fotografier mal ein 70er-Schild - also, falls du es bei diesem Tempo drauf kriegst.
- Scheiß auf Kirmes - wir fahren Bus!!! ;-)
- So alt, wie du aussiehst, wirst du sowieso nicht mehr! ;-)
- ...Ich dir noch mal die Plane aufmachen und dir gute Luft wünschen?!
- Ey, guck mal, ich glaub in meiner Flöte ist Schweinepest... (Ja nee, is klar...)
________________________________________________________________________________
- Ich bleib Samstag zuhause.
- Wir holen dich dann ab.
- Ihr wisst doch gar nicht wo ich bin...!!!- 8 Uhr ist es, 2 Stunden können wir noch - ich ruf dann um halb 12 das Taxi!
- Guck mal, haben meine Haare hinten noch TÜV?
- Als wir mal so alt wart wie wir...!
- Also, wenn ich nach Hause komme, schmeiß ich erstmal meine Waschmaschine in die
Hose!!!________________________________________________________________________________
- Wir können draußen keinen Stuhlkreis machen - es pfützt!!!
- Ich glaub, die Batterien sind leer.
- Macht nichts. Ich wohn nicht weit weg von Zuhause!- Kommen die alle 3 beide jetzt wieder?
- Ich dachte die bringen dich um die Ecke.
- Nö nö, wir sind nur geradeaus gefahren.Kommt aus dem Haus...
- Warst du auf Toilette?
- Ja.
- Wo war die?
- Drinnen!- Der bringt schon wieder den Schnapes mit.
- Ja, die wollen die Flasche leer werden.- Relativitätstheorie: Das Leben ist relativ beschissen! ;-)
- Haha, die kommen da gar nicht mehr runter. Die haben Spaß auf der Toilette! ;-)
_______________________________________________________________________________
- "My way" heißt auf Deutsch "Lebe dein Leben". (naja, wenn man´s nicht so genau
nimmt, stimmt´s ;-) )- Hat das gebumst oder was?!
- Du hast nicht gespuckt, mir juckt´s nur! ;-)
- Juhu, er steh noch!!! (eigentlich war ein kaputter Notenständer gemeint ;-) )
_____________________________________________________________________
- Warum ziehst du deine Jacke jetzt an?
- Ich schwitze sonst!- Was willst du trinken?
- Pils Schuss.
- Ok, Bier mit Sprite. (knapp daneben ist auch vorbei ;-) )- Wie alt ist der eigentlich?
- 16 Jahre und 3 Monate.
- Der benimmt sich aber wie 14 einhalb Jahre und 6 Monate!- Die Mauer muss weg, die Mauer muss weg! Ich bin für Blumenkästen!!! ;-)
______________________________________________________________________________
- Ich nehm eine Funghi al tonno - Pilz/s vom Fass.- Wir spielen jetzt Egerländer!
- Was spielen wir jetzt?- Wie viel Bier brauchen wir?
- Äh... 1; 2; viertel vor 5.
- Ja, und wie viele sind das jetzt???- Ich hab Muskelkiefer im Kater!
- Ist die Cola noch frei?
- Ja.
- Oh Cola, ich liebe dich!!!- Könnt ihr das auswendig spielen?
- Wir haben das doch Noten!- Es fängt bestimmt gleich an zu regnen.
- Mensch, jetzt mach hier mal nicht so eine positive Stimmung... also...äh...- Schrei mich nicht so an. Ich bin sensibel. Ich war früher verschüttet.
- Warum haut ein Arzt den Babys nach der Geburt auf den Hintern? Bei den Dummen fällt
der Pippimann ab.
- Das ist mir egal. Ich hab keinen. (jetzt denkt da mal drüber nach... hihi ;-) )- Dein Kragen steht.
- Mann, lass mir doch wenigstens meinen Kragen stehen... wenn sonst schon nie was bei
mir steht.- Ich hab gesehen, als du eingeführt wurdest. (das war natürlich ganz anders gemeint!!!)
____________________________________________________________________
- Hier ist es trocken wie in der Wüste Gobi... oder hieß sie Gabi?!- Das müssten wir den Dienstag dann mal anreihern!
- Zum Wegbringen der Fahnen: Kaugummi rein!!!
- Man muss die Flöte ausrollen, um richtig pusten zu können!
______________________________________________________________________________
- Die hören gar nichts.
- Die haben halt nen Tunnelblick!- Ich bin doch nicht dick. Das sind Muskeln und Samenstränge!!!
- Rauchen gefährdet die Dummheit.
- Ich hab eine Lederallergie. Immer, wenn ich mit Schuhen im Bett lag, hatte ich morgens
einen dicken Kopf! ;-P- Kann ich noch mal den Schlüssel haben? (zum x-ten Mal...)
- Ich nix deutsch!- Hört doch mal auf zu blasen!
- Es ist arschkalt hier!
- Wie kalt ist "arsch"?- Boah, hast du ne lange Leitung!
- Leitung? Wo?!
- Also bei mir geht das nicht. Ich hab mein Telefon nämlich Zuhause.
- ...und ich hab nen Handy! (Was eine Konversation :-P)- Sieht sie nicht gut aus?!
- Nimm dir mal ein Beispiel dran!- Da warste wieder ratte-nudel-voll !!! (*Insider* hihi)
____________________________________________________________________________
- Samstagabend, viertel nach 6 und kein Knoppers weit und breit!- Weiß der, was du tust?
- Natürlich weiß ich was ich tu. (Immer diese komplizierte Personalgrammatik... ;-P)- Ist dein Bruder Einzelkind???
- Der macht zu, weil wegen is leer...
- Boah ist das heiß hier.
- Das könnte am Wetter liegen!- Für den tu ich alles. Ich spring für ihn sogar aus dem Kellerfenster und schmeiß mich
hinter einen Zug!- Zum Einmarsch des Bieres - die Augen rechts!!!
- Ich suche Leute, die genauso aussehen wie ich!
- So scheiße?!- Der bumst dahinten schon wieder!!! (hier war eigentlich das Spielen der Pauke gemeint!)
- Lasst uns aufstoßen und ins Horn brechen!
- Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Und
wenn die Kuh kräht auf dem Dach, liegt der Hahn vor lachen flach!!!- Ey, du Arsch!
- Sag nicht "Arsch" zu dem Armleuchter!!!- Hier stinkt´s wie im Affenpuff.
- Ne, wie im Pumakäfig.
- Aber im Pumakäfig war ich noch nicht!!!- Hallo????
- Hallo, was ist denn?!
- Ich red nicht mit dir.
- Ach ja, du hallost ja nicht jeden an!- Ich krieg nen Fön... und setz mich dann auf ihn drauf!
___________________________________________________________________________
- Ich hatte grade den Balkon sauber, da kommt die fliegende Kuh und macht einen riesen
Flatschen drauf!(Handy)
- Hi. Ich bin´s. Wir sitzen grade auf´m Bus!- Wir essen heute Gyrosteig im Spieß.
- Ey du, steig von deinen Fahrrad aus. Ich weiß wo dein Haus wohnt!
- ... Da haben sie ganz viele leere Wodkaflaschen gefunden. Und was sagt uns das?
- Du warst da.- Wie siehst du denn aus? Hast du heute Nacht gegen den Wind geschlafen???
- Die kriegen gleich einen Orden für besondere Verdienste "HZ" - hinter´m Zelt! ;-P
- Willst du dich nicht mal warm blasen?! (natürlich war eigentlich das Flöten gemeint!)
__________________________________________________________________________
- Lach mal, dann kriegste einen Keks! (lacht) ...Boah, bist du verfressen!!!- Ich muss mal eben austreten gehen!
- Soll ich dir ein Taxi rufen?- Weg da, wir haben Durst!
- Gibt nix mehr. Wir haben alles aufgegessen!- Ich muss mal eben mein Fahrrad entplatten!
(Draußen)
- Wo wollt ihr denn hin?
- Frische Luft schnappen!- Hey, ich war noch nicht so weit. Ich musste mir noch die Hose hochziehen.
- Ich würde den Ständer mal hoch machen.
- Ich habe keinen Ständer.__________________________________________________________________________
- Was war das denn für ein Trommelgewurschtel???
- Remix!!!- Das war gut, aber besser.
- Das ist warm.
- Was?
- Die Wärme!- Der Mülleimer ist wegen Überflutung geschlossen!
- Du haust immer solche Sprüche rein...äh...raus!
- Hör damit auf. Mach nochmal!
- Wir gehen mit´m Bus zu McDonalds.
- Was ist denn mit denen, die noch nichts zu trinken haben?
- Die werden schon bestellt.- Wenn das Zelt weg ist, was meinste wie schnell die die flach gelegt haben! (das war
natürlich anders gemeint ;-) )________________________________________________________________________
- Die war 27, also son bisschen 30!- Der Sohn meiner Mutter muss jetzt los.
- Jetzt leck mich fett am Arsch, ich bin da!!!
- Ich hab Hemmungen jemanden in die Insolvenz zu saufen! (sehr rücksichtsvoll ;-P)
- Ich hatte da schon 3 Bier getrunken.
- Also 7.
- Ja und?!- Wir danken, im Namen von uns allen, uns allen!
- Norbert und Detlef sind für die Biermarken zuständig.
- Wie? Ich alleine???- Wir besprechen am 14. wann wir´s machen, wie wir´s machen und wo wir´s machen!
________________________________________________________________________
- Wir müssen mal gucken, ob wir das machen oder ja.- Du kannst jetzt deine Quanten wieder runter nehmen.
- Ja, Quantenphysik halt.- Nimmst du mal bitte die Wand da weg? Ich versteh den Songtext drüben nicht.
- Ich hab Zeit bis morgen früh um 12!
- Schönen Abend noch.
- Ja und Gruß an die Kloschüssel.- Ich bin grad witzig. Unterbrich mich nicht.
- Da sind so viele Üwäwäwäh!
- Wir gehen abgrillen.- Wer raus geht, vergisst das sofort wieder und denkt dran.
- Ich hab ein Gästezimmer.
- Cool. Dürfen wir da überschlafen?- Wir spielen das in einem anderen Dur.
- Man braucht die Deckel für die Pfandrückgabe nicht. Man kann da auch leere Flaschen
abgeben.
______________________________________________________________________
- Ich hätte gern ein Pfund Nackend.
- Das heißt Nacken.
- Ebend!- Ein Stern...
- ... der mich nach Hause trägt!!!- Jedes Mal, wenn du dich hinsetzt, wackelt die Bank.
- Ja, Vibrationsalarm halt!- Das war vor 11 Jahren.
- Also, 1993! (knapp daneben ist auch vorbei ;-) )- Akku alle!
- Was? Qualle???- Du brauchst mich nicht nach Hause fahren. Ich geh zu Fuß nach oben.
- Du bist total adjektiv... und odativ. (Ja nee, ist klar!)
- Das kannst du nicht. Auf keine Promille!
- Ich fühl mich beschissen. Nennt mich WC!
- Der Zettel ist voll. Egal.
- Ich auch. Egal.- Bisschen wenig Blut im Alkohol, was?! (So kann man das auch auslegen ;-P...)
- Ich schreib in Brillnschlschlift - kurz: Brikett!!! (Ja, oder so...)
- ... wir beide vorne an der Stange! (gemeint war natürlich der Schellenbaum)
- Der geht mir voll auf den Zwerg!
- Die hat überall ihre Finger drin stecken!
- Darf ich meine Flöte bei dir reinstecken?
- Ja, führ sie ein! (Es wurde natürlich über eine Handtasche geredet!)- Boah ey, pack dein WC wieder ein!!!
_______________________________________________________________________
- ...Hauptsache, ihr habt Winterball alle euren Ständer!- Gehst du zu Hause?
- Nee, ich geh im Raum!- Das ist aber süß. Wie heißt das Zeug?
- Irgendwiesowas! (was ein schöner Name ;-P)- Wir waren da an einem Weit-von-überall-weg-Berg!!!
_______________________________________________________________________
- Ah, da war doch grad noch ne Note. Jetzt ist sie weg!!!
- Dann gib doch eine Suchanzeige bei der Polizei auf.
- Nee, das geht nicht. Die ist noch keine 24 Stunden vermisst.- Kommt in die Pötte, ihr Quarkärsche!
- Wir spielen das jetzt mit dich zusammen, nee, lieber ohne dir!
_______________________________________________________________________
- Weißte was?! Puste der doch einfach mal den Schuh vom Tisch! (Umschreibung für: Das
kann dir doch eigentlich egal sein!)- Ach du heilige Kacka!
- Wir haben Klopapier mit ´ner Toilette im Klo.
- Die haben aber schöne Rosetten hier.
- Bei uns geht´s rund, bei denen eckig.
- Wir haben noch nen Zettel, nur den haben wir nicht mehr.
- Ich war nur eben da und hab meine Eier abgeholt.
- Wer ist denn jetzt die Königin?
- Der Mittlere da.- Die könnte ja eigentlich auch bei uns mitspielen. Blasen kann se ja schon ganz gut, nur
mit den Tönen klappt das noch nicht so. (no comment!)- Wir sind doch grade erst bei Sonntag. Samstag kommt später.
- Wir haben Stromumfall!
- Du bist schon total doof. Geh lieber nicht so viel ins Wasser.
- Ich seh auf dem Kopf aus, wie ein Bär an den Eiern!
- Der kann auch kein "Guten Tschüss" sagen!
- Auf Wiederbye! (oder für unsere englische Fraktion: On Againsee! ;-P)
- So, "Grüße aus dem Egerland".
- Grüße zurück!- Musikzug Lippstadt-Nord, wo seid ihr?
- Hier!
- Was trinkt ihr?
- Bier!
- Und warum kein Sekt?
- Weil Sekt nicht schmeckt!
- Wie viele Kinder habt ihr?
- 4!
- Und warum nicht mehr?
- Sack war leer!!!_______________________________________________________________________
- Was ist los?
- Ach, ich bin nur müde. Ich hab heute bei der Arbeit kein Auge zu gekriegt!- Der Turnhallengrip hat zu viel Boden!
- Du hast gefragt, warum wir nach Asseln fahren.
- Ja genau. Warum wir nach Asseln fahren??? (hammer Satzbau ;-) )- Wer will tote Oma essen? (gemeint ist natürlich das ostdeutsche Gericht "gebratene
Blutwurst"!)- www.wann-gibt´s-bier.de
- www.frag-doch-markus.de- Es kann losgehen. Wir stehen!
- Iss, dann wirst du groß und stark.
- Nee, ich werd nur noch groß und dick.
- Ach Quatsch, das würd ich so nicht sagen. In deinem Alter eher klein und dick!- Was kriegen die da eigentlich immer?
- Was Flüssiges, also was zu trinken.
- Ach so, ich dachte jetzt das wäre was zu essen, weißte?!- Den Ständer vom Stehtisch haben wir schon. Fehlt nur noch das Brett!
- Wir sind flexibel wie Stahlbeton.
- Zieh mal raus, ey!
- Heute wird nicht mehr getrunken, aber auch nicht weniger!
- Wir haben jetzt 85 Euro.
- Ja, dafür gibt´s dann 2 Bier.
- Ja nee, is klar. Aber maximal.- Der hat nen großen Freudeskreis.
- Unser weiterer Plan für heute: Saufen, Klappe halten und um 4 nach Hause gehen!
- "Mach mal deine Beine breit", sagte die Frau mit dem Rohr in der Hand. (natürlich war
das eigentlich anders gemeint!!! hihi)- Mann, hab ich heute wieder ein Rohr. Das ist ja ein ganzer Stehtisch. Den hätte ich gerne
öfters. (gemeint war natürlich ein richtiger Stehtisch)- Unsere Schule wird 100.
- Unsere Hure, ...äh... Uhr, ...äh... Schule wurde letztens 150.- Dein Sohn ist eine schwangere Frau!
- Es gibt nur 7 Noten.
- "Töne" heißt das, du Idiot!- Mach ma die Spalte zu.
- Mama Tür zu, Papa kommt!
- Ich hab nen Wichsfrosch.
- Wo kommt der denn raus?
- Hinten!- Gib mir ne Toilette, dann spiel ich dir darauf den Radetzkymarsch.
- Wenn du dann schon mal anfängst zu blasen...
- Als ich den das erste Mal gesehen habe, dachte ich direkt, das ist ein Arschloch. Das
war genau wie bei dir! ;-)- Und, was ist das?
- Scheiße.________________________________________________________________________
- Ich finde, wir nehmen die ganze Wiese als Rasen.
- Ich hab totale Kopfschmerzen. Ich glaub, ich hab Thrombose.
- Der möchte seine Lyra von oben geholt haben.
- Was??? Wer hat sich ne Hure aus Polen geholt???________________________________________________________________________
- Warum hast du Angst? Nur, weil du Schiss hast?- Ich taufe Detlef jetzt auf den Namen "Detlef"!
- Ein Geld können wir schon mal wegpacken.
- Wie findest du die?
- Ich hab Schmacht.
- Nee, ich mein die Kapelle.
- Ich will nicht in die erste Reihe. Ich will in die letzte Reihe.
- Wir sind nur 6 Leute. Wir gehen alle in die letzte Reihe.- Wir gehen immer geradeaus.
- Das geht nicht. Da ist ne Hecke.
- Ja, dann ein bisschen links.- Die Haare waren etwas länger, aber kürzer.
Die Uhr zeigt 09:00 Uhr:
- Boah, haben wir schon 3 Uhr?!- Da sind Stufen mitten auf der Straße. (eigentlich waren Belagnähte gemeint)
- Wir müssen den König noch einführen.
- Guck mal. Hab ich einen Huckel in meiner Hose?
- Bei dem verstehste kein Wort Deutsch. Der spricht nur Griechisch.
- Komisch. Man versteht kein Wort Deutsch von seinem Griechisch. Merkwürdig!!!- Ist das Glas Plastik?
- Nee, Glas.Die Ampel ist rot:
- Musst die Ampel mal umdrehen.
- Ja, dann ist aber auch noch nicht grün, du Nudel.- Kriegst du den Kronkorken gedätscht???
- Ja, ich hab auch mal einen stehen!
- Und, haste ihm das Geld schon gegeben?
- Entschuldigung, darf ich erst mal leben?!- Der sucht im Wald den "großen Bären".
- Ihr müsst gleich blasen was das Rohr hält!
- Ich meine das Wald!
- Meine Uhr geht total falsch. Wie spät haben wir es denn jetzt?
- 13:00 Uhr.
- Ja, sag ich doch. Bei mir ist erst 12:59 Uhr!!! Die Uhr ist bestimmt kaputt.- Ich kannte mal nen Witz.
- Och, wie schön. Wo habt ihr euch denn kennen gelernt? Wie heißt der? Wo wohnt der?- ... Wenn ich dein Zimmer sehe.
- Mit´m Taschenrechner!- Bei 113 Euro durch 6 kriegt jeder... 2 Euro!
- Ich will jetzt abbiegen. Warum biegen wir denn nicht ab, verdammte Sch***?
- Weil die Ampel rot ist, du Hirn.- Jetzt kommt der gleich da an, voll wie nen U-Boot!
- Ich habe mir erlaubt deiner Flasche die Frau aufzumachen.
- Ich komme mir vor wie Robinson Crusoe - warten auf Freitag!
- So, wer geht wem jetzt einen blasen?!
- Im Internet stehen die Sprüche doch aufm Zettel.
- Ich hol mein Ding jetzt nicht immer raus. Das hält mein Gürtel auf Dauer nicht aus! (gemeint war natürlich eine Flöte, die aus der Hülle geholt werden muss, wobei man den Gürtel öfters mal verdreht)
Thema: "Nächtliche Dauerwerbesendungen":
- Musste mal anrufen: Entschuldigung, ich habe in Ihrer Werbung ein sehr schönes Bett
gesehen. Kann man das kaufen?- (zeigt auf die Wiese) Geht ihr da zur Schule?
- Wir sind doch keine Kühe!- Wir fahren jetzt in den Märchenwald. Da kannste mich mal besser kennen lernen!
- Ich gehe zu Fuß zur Schule.
- Ich fahre mit dem Fahrrad.
- (entsetzt) Warum geht ihr zur Schule???- Der ist von oben bis unten behaart wie im Urlaub... äh Urwald!
- Die hat zu viel Fanta getrunken. Die ist schon total bamboocha!!!
- Weiß der überhaupt wie ihr heißt?
- Ja, Klaus.- Bei so wenigen Leuten brauchen wir ja nicht mit dem Zug fahren.
- Dann lasst uns bei so wenigen Leuten doch lieber mit dem Zug fahren!- Bestell schon mal einen Zug.
- Ja klar. Sektempfang, 3-Gänge-Menü und jeder seinen eigenen Wagon und dann ist die
Viertelstunde Fahrt um, ne?!- Hey, hast du meinen Pinn gesehen?
- Die macht Schwäbischen Fingersalat hier!
- Meine Frau ist total leer.
- Diese ganzen ...ing-hausens hier: Mönninghausen, Völlinghausen...
- ... oder Mönninghausen!- Blöde Ampel!!!
- Kaum hat sie das gehört, springt sie um!
- Ja sicher, mit den 20 Ohren!- Der Unfall letztens hatte nur sekundär mit Alkohol zu tun. Es hatten sich zwar 2
Weinflaschen unter den Pedalen verklemmt, aber die waren schließlich leer.- Och Mensch, guck mal, ich sehe aus wie ein Schwein.
- Ja, und bekleckert haste dich auch noch!- Nachbarschaft ist, wenn dich der Nachbar schafft.
__________________________________________________________
- Sag mir dem im Ohr.
- Leute, da sind Leute!
- Das geht nicht.
- Du würgst ihm ab.- Wie schwer ist ein Furz?... 1 Gramm wäre schon Kacke.
- Meine besten Freundinnen: Anne Theke, Maria Kron und Klara Schnaps.
- Wer hat mich gesucht?
- Deine Mama.
- Ja, den hab ich schon gesehen.- Du bist doof, du Doof!
- Was ist Arbeit?... Wenn´s im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
- Und jetzt: English for runnaways - Englisch für Fortgeschrittene:
1. There are you on the woodway. - Da bist du auf dem Holzweg.
2. My dear Mr. Singingclub. - Mein lieber Herr Gesangsverein.
3. And then came the hammer - Und dann kam der Hammer._________________________________________________________
- Ich mag Vorschlage, vor allem wenn die Vorschläge anders sind.
- Du siehst aus wie zugeschissen.
- Wir haben heute schon heute.
- Ich brauch keinen Kaugummi. Ich hab von Natur aus schöne Wangenknochen. Die brauch
ich nicht zu formen.- Die längste Serviette der Welt - auf dem Klo ham se genug davon.
- Kommst du zu meiner Beerdigung, komm ich auch zu deiner.
- Hast du dir auch ne Königin unter den Norden des Damens ausgesucht?
- Die haben hier Lichterschläuche für nen Darkroom - funktionieren garantiert nicht!
- Wenn kein Bier mehr da ist, ess ich zur Not auch das Glas. Hauptsache, es schmeckt
nach Alkohol.- Ist gleich noch Parade?
- Nee, gleich ist nur noch direkt, wenn wir auf den Platz kommen, Parade.- Hat wer nen Kugelschreiber?
- Nee, nur nen Kuli.- Was spielen wir morgen? Weil dann könnte Jutta die Noten schon mal raussuchen. Dann
ist sie morgen fertig.- Der Hut ist genauso wie dein Kopf - total hohl.
- Du hast Alk getrunken. Willste mal blasen? (Alktest natürlich)
- Ich hab kinderfrei. Ich kann schlafen wie ich.
- Meine Nummer ist ganz einfach, weil vorne und hinten ne 4 ist.
- Ja natürlich, dann ist es auch ganz einfach sich die Zahlen dazwischen zu merken! ;-)- Das mach ich nur, wenn ich ihn reite!
- Mensch, halt die Klappe jetzt. Hälste mal bitte meine Flöte?
- Nee, ich soll doch meine Klappe halten.
- Ach, hast nur eine Hand frei, ne?!- Du hast doch wohl kein Malibu Ananas auf der Hose?!
- Doch, da hat mich einer mit Bier überkippt!- Geht´s dir gut?
- Gut.- Ich habe den nur von hinten im Profil gesehen.
- Guck mal in die Flasche, wie spät es ist!
- Wenn die Krone fällt, machen wir noch mal das Gleiche wie grade.
- Um wieviel Uhr ist das denn?- Du hast mich ja nicht an die Seite geschiebt!
- Ich mach mir mein Ding gleich oben an die Mütze.
- Siezt ihr euch immer?
- Nö, nur wenn wir uns beschimpfen und kloppen. Wir haben ja Stil...- Ich geh mal eben Aa machen, dann komm ich!
________________________________________________________________________- Was ist deins für ne Flöte?
- Die Uniform stand schon im Raum.
- Schatz, hier vorne is geil!
- Wir müssen jetzt links.
- Aber nicht von oben.- Mein Ding ist weg! Das ist abgefallen und ich hatte nur noch ein halbes. Naja, vielleicht
steckt´s ja hier drin!- Du bist lästig wie ne Scheißhausfliege!
- Wer?
- Die beiden 3 da!- Ich hab meinen Ständer letztes Mal in den Kasten gesteckt. (gemeint war natürlich ein
Notenständer und dessen Verpackung!!! ;-) )- Dürfen wir uns auch an die Seite stellen?
- Nee, dann hab ich ja gar keinen mehr zum Blasen! (hier war natürlich das Flöten gemeint)- Wenn 5 sich streiten und der Dritte keine Zeit hat, hat der Vierte echt Pech!
_______________________________________________________________________
- Du bist charmant wie ne Dampfwalze!
- Lasst uns mal benehmen, wie man es von uns erwartet.
- Also wie Chaoten, ne?!- Ein deutsches Fragewort ohne "w": Hä???
- Im wahrsten Worte des Sinnes.
- Mach das mal bitte.
- Ja, watte!
- Nee, Watte gibt´s beim Schlecker.- Ich brauch die Fahne von dem Tisch da nicht. Ich hab meine eigene Fahne.
- Ja, ich riech´s.- "Steno" heißt das.
- Was ist das denn fürn Moped???- Bis hier bin ich blond und der Scheitel ist natur.
- Wie heißt der?Markus telefoniert:
- Der fragt bestimmt seinen Telefonjoker, was wir jetzt spielen.- Wir sind nicht voll, nur voll bei der Arbeit.
- Es dauert, aber wir kommen und das alle gleichzeitig, sonst gäb das Ganze ja keinen
Sinn.- Wurden eigentlich alle die "Mark" hießen, 2002 in "Euro" umbenannt?
- Und, Groschen gefallen?
- Jo, die 10 Cent sind bei mir grade in 5-Cent-Stücken gefallen.- Warum bist du in Geseke geboren?
- Im Krankenhaus!- Ich hab das Kleid noch, den Rock den ich damals an hatte.
- Welche ist das?
- Die Linke, da rechts.- Fährt der Bus auch bis zuhause?
Mitten auf dem Antreteplatz unter freiem Himmel:
- Ist das hier auch das Zelt?- Wenn du dein Kaugummi in das Feld spuckst, gibt´s belegte Brötchen mit Kaugummi.
- Das ist unser Freund von meinem Freund.
- Da steht, wir müssen 70 km/h laufen.
- So viele sind wir doch gar nicht.- Redest du immer in der 3. Person über dich?
- Nein, sie redet nur manchmal in der 3. Person über mich!- Das ist Leergut.
- Wie, Leer gut? Leer schlecht!!!Mit 2 Glasflaschen in der Hand:
- Kannste fangen? Kann ja nix passieren. Die Flaschen sind ja zu.- Ne Wunderflasche: Wunderst dich, wie lange du daran trinken kannst!
- Wenn die Alpen rosa blühen...
Kurz nach einem Foto:
- Dieses Foto wurde Ihnen präsentiert von Warsteiner!!!- Jetzt seid doch mal ruhig. Er muss ja wenigstens die Möglichkeit haben, zu blasen!!!
- Ich habe so viel Taktgefühl, nur an der falschen Stelle!
- Der will heiraten, der will aber gar nicht heiraten!
- Ich habe 6 Jahre nicht geraucht und dann kam ich in die Schule!
- Wieviel kostet das?
- Keine Ahnung.
- Mindestens!- Ich kann das ja nicht in den Mund nehmen. Es steck ja schon fest!
- Kiffen macht doof und gleichgültig: Hää??? Versteh ich nicht. Ach, is ja auch egal!!!
- Wir haben heute im Büro Beamtenmikado gespielt: Wer sich zu erst bewegt, hat verloren!
- Komm, wir machen Wettlaufen mit dem Putzen!
- Pack mal deinen schweren Sack an die Seite!
- 4 von 3 beigen Hosen sind weiß!
_______________________________________________________________
- Deine Flöte ist so krumm, die ist schon um die Kurve, wenn du noch geradeaus gehst.
- Was machst du da?
- Abspritzen.- Musst nur Bier und Korn durch die Flöte kippen, dann ist sie sauber.
- Was habt ihr gegessen?
- Fisch.
- Was habt ihr getrunken?
- Fisch.- Was stehst du denn hier so durch die Gegend???
- Ich habe auch Lose dabei.
- Hier ne Niete. Ich hätt gern nen Bier. - oder wie?- Wir sind hier aufs Dorf.
- Wir ermitteln heute den neuen Vogel!
- Leute, Bier austrinken. Wir müssen Schnaps saufen!
- Gleich muss er kotzen.
- Ja, er muss sich den Fisch noch mal durch den Kopf gehen lassen!- Ich muss da gleich erstmal Wasser durchschieben.
- Dann kannste auch die Flöte durchs Wasser drücken. Kommt aufs Gleiche raus.- Ist in der Digicam denn auch ein Film?
- Ich bumse nicht mehr. Ich quietsche nur noch.
- Ich hab keine Zeit. Meine Finger sind anderweitig beschäftigt!
- Was hast du zum Muttertag gekriegt?
- 2 auf Schützenfest geklaute Colaflaschen.- Was heißt "Fotografieren" auf Arabisch?... Allemalachen.
- Wie entstand das Jodeln?
- 2 Japaner gingen auf einen Berg. Ihr Radio fiel in eine Gletscherspalte. Da sagte ein
Japaner zum anderen "Hol-du-di-ladio". - Ja, so war das!- Schön, stark, mutig - Schön gegen nen Schrank gerannt, stark abgeprallt, mutig wieder
vorgerannt!- Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!
- Ach, halt die Klappe und schwimm weiter!- Mama, Mama, das Brechmittel schmeckt zum Kotzen!!!
- Die hab ich schon lange nicht mehr gesehen. Sind die immer noch tot?
- Halten die in Geseke auch den Rand wie wir?
- Nee, die haben da keine Ränder. (@ alle Geseker: Das ist nicht böse gemeint! :-) )- Ich hab grad keine Zeit zu lachen, ich muss denken!
- Abraham fragt Bebraham: "Kann ich mal dein C/Z-ebra ham?"
- Herzlichen Glühstrumpf!
- Schönen Schrank auch.- Da läuft ein Flachbildschirm mit 2 Kindern drin!
- Mein Junge ist jetzt 17. In 2 Jahren ist er dann also so 20/21 Jahre alt.
- Wenn du heißes Wasser hast, musste es einfrieren. Kann man immer mal gebrauchen.
- Das macht nix. Wir stoßen auch alleine.
- Papa, bin ich dein Kind?
- Keine Ahnung. Wie heißt du denn mit Nachnamen?- Die pfeift sich das Akkordeon voll rein.
- Quietscht ein bisschen, aber geht schon.________________________________________________________________________
- Wer anwesend ist, sagt "anwesend", wer abwesend ist, sagt "abwesend"!
- Jutta geht an ihr Handy: "Bei Mülltonne!?"
- Als der das letzte Mal mein Fahrrad benutzt hat, war hinterher ne 8 drin.
- Das kann ja dann jetzt nicht mehr passieren.
- Nee, dann wird´s jetzt ne 18.- Die hat ihren eigenen Ständer!
- Erzähl mal nen Schwank aus deiner Jugend.
- Ich bin in meiner Jugend nicht geschwankt!- Kommt Leute, lasst uns mal ne Runde benehmen!!! (Versuch fehlgeschlagen ;-) )
- Komm mit zu meinem Fahrrad. Da hab ich meinen Sack festgekettet.
- Ich kann eben nicht auf Kommando.
- Ich glaube, die haben hier das Verfugen vergessen.
- Nö, das verfugt sich hier von alleine. Siehste ja. Überall Scheiße!- Die wären sowieso kurz später Zeit dahin gekommen.
- Willste dich hierhin setzen? Dann biste näher bei deinen Füßen!
- HipHop ist halbschwul!
- Du siehst aus wie paniert.
- Pommes mit Fritten.
- Nicole, wie alt bist du?
- 13.
- Wirst du noch 14?- Wir fahren gleich nach Wali-Dingens. (gemeint war Walibo)
- Die hat schon wieder Zettel und Papier!
- Guck mal, das Pulloverschwein hat seine Milchbar gleich mitgebracht. ( = Schaf )
Martina legt einen Schlüssel auf den Tisch:
- Was ist das denn?
- Ne Kloschüssel! Und gibt mir die bloß wieder. Dann steck ich sie in meine Handtasche.
________________________________________________________________
- Das ist am 06.08., also am 06. Oktober!- Wollen wir mal gucken, wieviel die überhaupt hochkriegen.
- Das Gemüse hier über uns tropft!!!
- Der fährt immer 3 km/h langsamer als man darf. Bei 50 fährt der nämlich immer 49.
- Kaum hab ich die Sonnenbrille ab, ist mir kalt!
- Wo ist mein Bierfass??? Das stand doch grad noch hier! (ein Glas reicht ja nicht ;-) )
- Es haben ja nicht alle son Langen..äh.. also dabei!
- Der ist doch so toll darein gerutscht!
- Ich sitz hier schon die ganze Zeit auf dem Pimmel! (eigentlich war ein "Pinörkel"
gemeint)- Da hinten ist eine Stange. Mach doch mal Stimmung!
- Das Vorspiel vorm Stechen war aber ganz schön lang. (auf ein Spiel beim SoG. bezogen)
- Du musst nur ein bisschen Insulin spritzen. Du musst nicht die ganze Kuh mitnehmen!!!
- Ey, was war das Meisten?!
- Lass ihn einfach drin!
- Das sind sicherlich der Wolf und die 7 Geißlein, deshalb hat der den Schwanz vorne.
- Sind das aber kleine Öffnungen hier!
- Tu doch mal deine Rumpsbirne durch das T-shirt schälen.
- Es regnet nicht und wie er es schon gesagt hat, es regnet nicht!!!
- Ich habe das einstimmig entschlossen!
- Der wird voll zum Stecher hier, ey!
- Wir müssen gleich blasen. Wir brauchen Blaser!!!
- Los Leute, wir sind am dransten.
- Wackelt nicht so, eure Titten rutschen runter!
- Wenn ich den ganzen Tag mit so einer Fläppe rumrennen würde, würde ich meinen Arsch
verpflanzen!!!_______________________________________________________________________
- Wir reden nicht über dich. Wir reden nur neben dir vorbei.- Wenn ich komme, dann geht´s bei uns erst richtig los.
- Ey Alter, hol den Finger ausm Arsch!!!
- Wir geben 5 Euro pro Person.
- Bin ich eine oder zwei Personen???- Boah, ihr redet schon wieder über mich.
- Ja, aber nur Schlechtes!
- Na dann...- Das war ratten-kacken-scheißen geil!!! Oder watt is?
- Ist das Bier noch frei oder schon besetzt???
- Darf ich vorstellen: Arschloch.
- Ich kann grad nicht. Ich hab ne Flöte zwischen den Beinen.
- Geil, ich ne Trompete!- Scheiße, jetzt jucken meine Klöten!
- Ich seh aus wie son Hisselfick!
- Das geht nicht. Da sind nur noch Stückchen-Brückchen-Bröckchen davon!!!
- Jaa, schluck ihn!!! (eigentlich bezogen auf Schnaps)
- Wann ist erster Mai?
- Am ersten Mai.- Ihr seid besoffen und ich weiß jetzt ganz genau was ihr zuhause macht.
- Ja, Wäsche waschen!- Ficken macht taub!!!
- Hääähh???- Der schikutiert schon wieder! (im betrunken Zustand: diskutiert)
- Ja nee, is klar.- Ist der Stuhl noch frei?
- Wenn du dich drauf setzt nicht mehr.
- Ok, dann nehm ich nen anderen.- Ich möchte eine schriftliche Niederschrift schreiben!
- Wenn die unten anfangen zu knallen, dann gehen wir runter!
- Wir holen jetzt für die Getränke eine Kiste Cola und eine Kiste Bier!
- Ich hab keinen Flaschenöffner. Gertrud hat doch meine Nummer!
- Das schmeckt wie dieses durchsichtige Wasser.
- Ey, du Sohn deiner Mutter!
- Wer, ich?!- Jens, du darfst zwischen meine Frau...äh, und mich halt.
- Der kürzeste Witz: 2 Musiker gehen an einer Kneipe vorbei!
- Ich bin so müde.
- Wann bist du denn eingeschlafen?
- Um 22:10h.
- Und warum bist du dann so müde?
- Weil ich die ganze Nacht nicht geschlafen hab!Willi macht einen Riss eine eine niegel-nagel-neue Papiertischdecke:
- Das ist kein Loch, das ist eine Falte.
- Ja nee, wir machen auch immer Falten in die Wand um nen Bild aufzuhängen!- Scheiße, ich bring´s nicht mehr!!!
- Mach uns doch nicht so uschich hier!
- Fass mich nicht so dumm an, du Trompetenschneeflittchen!
- Hat hier noch wer was Dummes gesagt, sonst geb ich den Stift jetzt wieder ab?!
- "Kira"... das war was Dummes.- Du siehst mit der Haarfarbe aus, wie ein verbranntes Marshmellow!
- Ich wär schon eingesetzt.
- Hätte, Kind, hätte!!!- Ich hab dir 3 Haare aus deinen Haaren gemacht.
- Gut so, das war auch schon so schwer am Kopf. Jetzt geht´s!- Das war bei Markus Maria Protiflich.
- Ich bin machosistisch veranlagt!
- Ich liebe dich.
- Sollst du lügen?!
- Ja soll ich etwa die Wahrheit sagen???!Es ist grün und das Auto säuft ab:
- Das wäre Ihr Grün gewesen!!!
- Playmobilmännchen haben auch einen Ständer!
- Wir haben zum Teil alle geschoben.
____________________________________________________________________- Sei nicht so böse, sonst bewerf ich dich gleich mit rosa Wattebäuschchen bis du
weinst.- Ich spiel jetzt mal den Schlangenbeschwörer.
- Du spielst so scheiße, da ist der Korb auch schon weggerannt.- Iihh, die Wurst stinkt nach Wurst!!!
- Wie viel kostet die Welt?
- In Form von totem Schweinedarm draußen 1,50 EUR!- Falls unser Tambourmajor mal aus dem Verein austritt, wirst du unsere Frau Majonaise.
- Ein weiblicher Bulle ist eine Bullette.
- Ich bums dir gleich mal hinten rein.
- ´Tschuldigung, darf ich Sie anfassen?
- Ja natürlich.- Wer nix wird, wird Wirt und wer gar nix wird, wird Landwirt!
___________________________________________________________- Was war das Schöne an diesem Teil?
- Die Ruhe danach.- Warum steckt der Stab bei dir tiefer drin als bei ihm???
(eigentlich bezogen auf den Stimmstab der Flöte)
- Weil sie ein Mädchen ist.
- Jetzt mal bitte alle einzeln zusammen!- Jetzt spielen die 5, die zu dritt so laut sind, wie beide zusammen!
- Kind, komm nach hause. Oma muss ins Bett!!!
- Was hast du mit Em-eukal gemeinsam?... Die Fahne!
- Nach diesem Lied ist Schulz.
- Juttas Griffbezeichnungen: Halber Gabelgriff mit unten zu = G
Invalidengriff = Ais
Gabelgriff = C
Oben wie G, unten zu = E
Zwei oben, zwei unten = E2
Zwei oben, vier unten = D- Nach 2. Teil wie 1 nur ohne Gis in weiter.
- Das ist wegen die Klammern!
- Erst 3 und dann nen A und 3x mal ha ha ha!
- Alle Blauen kommen mit.
- Wieso nur die Frauen?- Sascha ist erst 14?
- Ja.
- Wie oft wächst der denn noch?- Weißte was?! Ich könnt schon wieder!
- Haschisch, Marihuana, Fischbrötchen!
- 3 zu, 4 auf und der Rest offen.
____________________________________________________________________
- Was hast du eigentlich mit unserem Hund gemacht?
- Wieso ich? Ich hab doch gar nicht mit dem gesprochen!- Ich trinke keinen Alkohol. Nur Wasser und Korn.
- Ich will Ostern keine Eier suchen, das mache ich zuhause jeden Tag!
- Vergiss nicht: Bei Alkohol Hände weg vom Steuer!
- Besoffen fahren ist ja schon schwer genug. Und dann auch noch freihändig???- Warte, ich zieh ihn raus.
- Steck den mal richtig rein.
- Das sagt meine Frau auch immer!- Spritz mich nicht immer so voll.
- Ja das sagt meine Frau auch immer!!!- Kannst du nicht ohne Noten spielen?
- Doch natürlich... Nur halt falsch.- Was ist das?
- Becken blasen.- Was ist ein Jahr?
- Dezember.- Hört mal zu!
- Dann mach doch mal lautlos. Dann hören wir das auch.- Was ist Bluetooth?
- Ne neue Boygroup!- Ich habe keinen Appetit mehr, aber Hunger!
- Runter, hoch!
- Ja, wie zuhause.
- War das nicht rein, raus?- Der hat son Ding mit 2 Glocken dran.
- Wer waren die 3 Spielleute des Jahres 2005?
- 2!______________________________________________________________________
- Sollen wir am 06. morgens vor dem Auftritt noch mal proben?
- Ja, wann ist das eigentlich? Am 07.?- Wenn ich nach vorne will, muss ich über die Pauke trommeln.
- ... Ich kann nicht. Ich steck fest!
- Ich kann Noten lesen, aber die Buchstaben nicht.
- Ich hab' das mit seinem Rohr vermisst.
- Ich hätte gern einen Döner, aber nur mit Fleisch.
- Bist du Vegetarier oder was?- Watt ist das denn für eine Walla - Walla - Scheiße?
- Ich komm dann.
- IIHH, du willst bei mir kommen?
- Wahre Liebe gibt's nur unter Männern.- OK?
- Ja, ist schon in Dortmund.- Ich könnt' mich alt essen vor Glück!
- Der hat das tote Meer umgebracht.
- Er kann nicht rein, es klemmt.
- 1, 2, der 4, 3 - Nee!
- Dienstag kommste, ne?
- Ja, aber Montag und der Rest der Woche auch.- Ich habe beim Vorspiel verkackt.
- Du hast dich weh getan?
- Dir, nicht dich.- Ich habe heute Auftaupizza gegessen.
- Das heißt Tiefkühlpizza!- Das ist so voll, dass das immer alles überwackelt.
- Ich trinke mein Bier mit Stäbchen.
- Ich hole dann meine Diener.
- Wer ist Martina?- Das tangiert mich extrem perivär.
_____________________________________________________________________- Warst du Kotzen?
- Nee.
- Hast du denn ins Klo gekotzt?
- Ja.
- Wie? Hast du jetzt gekotzt, oder nicht?
- Nein.- Vielleicht sehe ich das ja falsch, aber ich habe Recht.
- Wir haben gewinnen!!!
- Das stinkte voll.
- Wo liegt mein Zippo?
- Rechts unten links in der Ecke.- Ey... Wen gehört die Fahrrad in die Hof?
- Ich.- Ich bin nicht doof. Ich hab 4 Kinder.
- Guckt euch mal das Lied auf meinem Handy an.
- Honk: Hauptschüler ohne nennenswerte Kenntnisse.
- Nähere Kenntnisse.
- Nennenswerte.
- Nähere.
- Ach, halt die Klappe!
- Okay.- Was ist Dörte?
- Eine Mischung aus Döner und Torte.Chinesisch für Anfänger:
1. Tochter = Zang, Mutter = Zang-Zang, Schwiegermutter = Kneifzang
2. BH = Tittinichtverrutschi
3. Jungfrau = Zudummzumzum
4. Penis = Nahbeisacki- Da war nen Dirty-Free-Shop!
- Dirty-Free?
- Ja, oder heißt das Beauty-Free-Shop?!?- Wir machen alles mit Vorspiel.
- Ein Alster mit Fanta bitte.
- Ich will meine Nüsse wieder haben.
- Wackelpudding fängt mit P an.
____________________________________________________________________- Ich mache immer Linsensuppe ohne Linsen.
- Wir könnten das ja so machen.
- Zum Bleistift.- Tschüss!
- Aufewiesegehen!- Das war gut. Dann hatte ich meine Löcher endlich mal zu.
- Dauerwelle zum großen Zapfenstreich.
- Die da, die da, die da oder die da?
- Nee. Die anderen.- FF - Von vorne.
- Setzt euch. Stühle kommen gleich.
- Hier ist unser Professor für Sächsologie: Der Ossi.
- Guckt mal da! Ein ganz schnelles Tuff-Tuff !!!
- To beer, or not to beer. Das ist hier die Frage.
- Bahnhof, Rembrand, Ägypten.
- Es ist ein Geheimnis. Euch kann ich das ja erzählen.
- Um wie viel Uhr fährt der Bus?
--> Markus hält 8 Finger hoch!
- Achso, um 7.- Guck mal. Ich konnte voll nicht pinkeln.
- Wie soll ich das denn gucken?- Das ist der Gabelgriff mit oben zu.
- Nee, das ist der halbe Gabelgriff mit unten zu.- Die macht ja ihr Solo alleine!!!
- Ich hänge mir ein Klavier an den Rücken und teste dann mal, wie schwer die leichte
Musik ist.- Ich nagel dir ne Frikadelle ans Knie und dreh so lange daran, bis Radio Gütersloh
kommt.- Hier gibt's auch Stehplätze. Ihr braucht nicht hängen.
- Wir machen Kürbisbowle mit ganzen Früchten!
_____________________________________________________________________- Ich war auf Toilette und als ich wiederkam, war mein Bein weg.
- Schatz? Kennste den Zaun noch?
- Die Kurzen waren die ganze Nacht im Raum und ham genagelt.
- Ich brauch' den Kissen noch.
- Da sind noch Glut.
- Hörst du die Glocken?
- Ja, aber nur wenn ich wach bin.- Lasst uns mal winken. Das hören die!
- Auch ein blindes Horn findet mal ein Huhn.
- Hat hier wer ne Nuss? (Werkzeug)
- Nee. Ich habe nur ne Kastanie.- Der legt mir das Wort im Mund um.
- Fahr links!
- Welches Links?- Der Schinken schmeckt scheiße. Der bleibt im Hals stecken!
- Ich habe schon mal frische Milch getrunken. Die kam frisch aus der Milch.
- Ich blas' da nei, wie son Dackel
- Gertrud? Wie fängt das an?
- Du bist doch selber Gertrud!
- Achso.- Da spielen als mehr als letztes Mal!
- Wie heißt der Schnaps noch mal? Grüne Fo**e?
- Nee, Froschkotze!- Ist heute Mittwoch?
- Ja. Den ganzen Tag und abends sogar mit Beleuchtung.
___________________________________________________________________- Merkste? Er kommt!
- Blas' mal, wenn du 10 Jahre nur stößt!!
- Erst voll die Maus und dann Krachbumm!!!
- Hat wer ein Taschentuch? Ich habe Scheiße auf der Lyra!
- Meine beste Freundin: Anne Theke.
- Sind wir noch in Lipperbruch?
- Nein. Kurz vor Frankreich.- Wo ist die Mutter? -- Knarre! (Beim hantieren mit Werkzeug)
- Willst du mich veräppeln? Dann halt mal die Schraube!
- Gib mal bitte die Unterlegscheibe zum drüberlegen!
- Schaun wa mal, dann sehn wa schon!
- Er hört nichts. Ich höre sogar, was er hört!- Was ist denn jetzt hier los?
- Rudelpaarung.
(die Menschengruppe löst sich auf...)
- Und was machen sie jetzt?
- Rudelfreisetzung.- Herr Busfahrer, wir müssen mal eben die Säcke ausschlagen und Schwämmchen
ausdrücken!- Na, du Eierschaukel?!
- Habe ich was Falsches gesagt? Ich habe doch nur gesagt: "Ich nehm' die mit nach
oben"
- Vielleicht dachte er sich, das heißt "nimm".
______________________________________________________________________- Das ist eine portugalische Fahne.
- Guck mal. Ne südostsibirische Nordsee-Springmaus!
- Was ist ein Standgebläse?
- Ähh, eine Heizung, die man auf den Tisch stellen kann.
- Cool, das erzähl ich mal meiner Lehrerin!
- Hast du das Dingens hier vom Dingens schon, wie heißt es, dingens gemacht?- Ich war am nahe dran.
- Jaaa!!! Deutschland wird Deutscher Meister!!!!!!
Deutschland gegen Argentinien:
- 11 Meter!
- Für wen??
- Italien.- Von hinten rein gibt Gelb.
- Pass auf, deine Cola schmilzt in der Sonne!
- Was ist das Gegenteil von "verlieren"?
- Sieg!
- Hä? Sieg? Und was ist dann das Gegenteil von "Niederlage"?
- Gewinnen.- Warum hast du dich jetzt auf einmal hinter mich gesetzt?
- Damit ich nichts sehe.
- Willst du nichts sehen?
- Doch.- Was ist?.....Ne Simse?
- Nee, ne SMS!- Die haben das Tor flachgelegt!
- Kennste Podolski? So ne rothaarige Frau ausm Fernsehen.
- Nur zum Mitnehmen. Kannste aber hier essen.
- Tu mal die alte Uniform ein.
- Meiner ist länger!
- Dafür ist meiner stabiler!
(gemeint sind hier die Trommelsticks)- Noch nicht abknibbeln. Das ist noch trocken.
- Was ist denn mit dem Würstchen? Kaputt??
- Wie lange braucht der denn zum Ketchup holen? Die haben doch noch nicht mal zu. Das
geht doch eigentlich ganz schnell, so ohne Aufwand.- Wir haben zuhause 3 Autos: Das von denen von oben, das von meiner Mama und das
von meinem Papa.
- Hä? Wieso dann 3?
- Dachtest du jetzt etwa das wären nur 2?
- Ja, ich hab das 4. nicht gehört.- Na, du gepiepstes Moorhuhn?!
- Gabel, Messer, Schere, Licht ist für kleine Trommler nicht.
__________________________________________________________________________
- Im Stoßen bin ich eh besser!
- Sollen wir ne Million im Lotto gewinnen?
- Och nee, dann hab ich so viele Freunde.
- Der Lauf geht scheiße!
- Das Crescendo war gut, nur vorher und nachher hörte es sich genauso an.
- Ich geh Karneval als Titanic: Erst kollidier ich mit der Theke und dann geh ich unter.
- Mach dir ne Hülle um die Noten, dann kannste die Rotze wieder abwischen.
- Tschüss.
- Ja, du auch.
- Hier stinkt´s wie in einem nordsibirischen Stehpuff!!!
- Jemand kommt mit der Pauke ins Schützenhaus:
"Vorsicht, Mutter mit Kind!"
- Bums mal woanders. Das macht mich ganz raschelig!
(gemeint war die Lautstärke der Pauke)
- 1, 2, 2 - Scheiße!!!
- Kommt ihr klar euch?
- Ja, wir kommen klar uns.
- Das haben wir gespielt bei dem Gequäksel da!
- Wir fangen immer wieder bei Adam und Eva an.
- Du bist falsch.
- Für mich bin ich richtig.
- Ihr macht Forte und Piano, nur ohne Unterschied.
- Warst du letzte Woche da?... Ein Euro!!!- Da kann man viel raus machen mit wenig Möpsen.
- Der Vorschlag ist nur als Vorschlag.
- Hab ich eure Noten oder ihr?
- Ja.
- S wie Caeser.- Hier steht ein Hügel.
Liebe Besucher unserer Homepage, bitte bekommt nun nach dem Lesen der Sprüche, keinen falschen Eindruck von uns, da sehr viele Sprüche ja schon merkwürdig rüberkommen. Meistens war das gar nicht so gemeint, wie es verstanden wurde. Dies ist ja auch das Lustige daran. Wir sind eben auch eine lustige Truppe! :-))